l'bon bon dieu

Je ne sais pas vous, mais moi, j'suis accro à donf aux émissions religieuses du dimanche matin sur Antenne2, une des chaînes de notre service public. On peut y entendre de chouettes chansons et y'a des frangines présentatrices qui sont vachement mignonnes.

Alors, le dimanche matin, encore en pyjama et les doigts de pied en éventail sur la table basse du salon, j'écoute et j'regarde, un coup de verset de Bible par là, un coup de Torah par ci avec un morceau de sourate ou de la parole du Boudha en prime.

J'écoute tout ça et en plus j'enregistre sur mon magnétoscope pour le cas où y a du foot (faut dire que ma télé est un vieux poste noir et blanc et qui marche plus que sur la deux) Parc’que le foot, ça’m gave. J'aime que le rugby qu'est vachement plus dur que l'foot et qu'y a beaucoup plus de joueurs avec de drôles de noms et que souvent c’est les plus p'tits qui foutent la pile aux gros quand y faut courir vers la terre promise comme ils appellent le terrain après la ligne blanche comme dans l'histoire sainte.

Mais pourquoi j'vous raconte tout ça, vous allez penser comme mon prof' de Français qui souvent écrivait sur mes copies« A une imagination fertile que le mène bien souvent hors sujet ». Il, avait bien raison mon prof. M'sieur Truchard i's'appelait et nous, on l’appelait, la Truche et même qui s’y entendait pour savoir nous tirer, les oreilles à presque les décoller.

Mais, vous aussi vous aurez bien raison d'vous demander où 'j’vais. Où j'en étais au fait? Ah, oui!, j'parlais des émissions sur la 2, celles du dimanche matin et qu'elles sont vachement sérieuses et que j'y comprend pas toujours tout mais que j’ai mon magnéto qu’est là pour m’en remettre une couche au cas où j'aurais besoin de reviser.

Bon, autant vous l’dire tout de suite où j'veux en venir. En fait, j'voudrais souscrire une assurance – mort. Plus jeune, j'en avais souscrit une qu'était sur la vie celle là mais, à mon âge, maintenant, c’est d'une sur la mort dont j'ai plutôt besoin vu que plus l'temps passe, plus c't'affaire là risque de te tomber sur la tête et devoir te présenter dare-dare pour dire que t'es présent devant le gardien chef du paradis comme dans le temps quand t’étais appelé dans l'armée.

Mais là, tu vois, j'ai un doute et c'est à cause de France2, parc'qu'il,en présente plusieurs des dieux avec des frangines qui sont vachement mignonnes et bien roulées, alors forcément, j'choisirais bien celui là qu'est un dieu qu'à des représentantes de commerce qui sont de vrais canons mais qui m’dit qu'je fais le bon choix hein?

C'est t'y vraiment le bon bon-dieu, le vrai de vrai, celui qu’est chef au plus profond des cieux. Mais avec toute leur pub pourrie, y'sont capable de t’fourguer de la daube alors que tu croyais avoir fait une bonne affaire et qu’en fait, tu t’est fait drôlement couilloné Un coup d'dents blanches, un grand sourire et vogue la galère et quand tu y'est dans la galère, c'est drôlement galère justement d'en sortir et j'en connais un bout sur la question.

Imaginons l'histoire qui suit:

J'suis mort.

Mais non, sortez pas vos mouchoirs, j'suis pas mort pisque j'écris encore, c'était juste une supposition, juste pour faire comme si, ça compte pour du beurre comme j’disais, quand j'étais tout p'tit, à la primaire d’un bourg breton avec un instit qu’avait tendance à forcer sur la bolée de cidre et qu’dans l’après mid, y mélangeait le Français et le Breton, et qu’c’est pas terrible pour la compréhension des cours.

Bon, c'est comme si j'étais mort et pendant qu’mon corps descend vers les entrailles de la terre, mon âme, elle, elle s'envole toute guillerette pour goûter aux joies ineffables du sixième, ou septième ciel voire plus si affinité.

Mais là, y'a un os, un os qu'est grand comme une porte de chez Lapeyre, garantie pur bois exotique. Là, bien forcé de s'arrêter et de frapper.

Y doivent avoir un système super cool pour l'ouverture des portes vu qu'on a plus de mains ni même de pieds ET qu'le corps, et l'âme y z'ont divorcé à l'amiable. Amiable ou pas, j'en sais rien au fait mais là n'est pas le sujet une fois de plus

Donc, j'suis devant la porte et le gardien qu'a du entendre quelque chose arrive, en faisant cliquer ses clés. Mais, non, qu'je suis con, y peut pas,pisque qu’il n'a ni mains ni pieds non plus, c'est juste une grande âme qu'est si blanche q'on dirait qu'on vient de la karchériser de frais tellement elle resplendit, pas comme la mienne d'âme qu'est toute grise et tristounette.

Et vous verrez qu'j'aggrave mon cas à la lecture, de c’que j’ai ajouté en fin de texte et qui faut être salement taré pour oser imaginer des trucs comme ça, qui faut être bac+2 bilingue pour essayer de comprendre et bac-25 pour l’écrire et encore, c’est pas l’pire, j’en ai d’autres du même acabit et qui sont pas tristes non plus!! C’est dire que j’en ai des trucs à m’faire pardonner et que je ferais bien de faire gaffe à mes miches et prendre quelque précautions pour quand l'appel arrivera

Bon mais revenons à nos moutons, à notre belle âme en fait, le karcherisé de frais .

-C'est à quel sujet? Qu'i'm'dit

J'pense qu'il devrait un peu l’savoir mais j'voudrais pas donner l'impression de faire ma forte tête

-J'viens pour entrer au paradis qu'je dit.

Et si j'pouvais, j'me mettrais bien au garde à vous comme quand j'étais militaire mais là, ben mon âme elle doit manquer d'entraînement, faut donc mieux que je m'abstienne

-Bon, vous avez apporté votre dossier?

Ça doit être un dossier électronique, informatique enfin un machin comme ça, un truc virtuel, quoi si tu veux puisque j'ai pas d'attaché case ni rien pour le mettre dedans

-Bon, dossier des pompes funèbres, papiers de la mairie, extrait du livret famille, certificat de filiation, bon! tout ça, ça va; Ah, l'assurance mort

Et là, la grande âme prend son temps, y doit même lire dans les interlignes et celles qui sont si petites que, même avec une loupe, on a du mal à bien les déchiffrer et i' s’gratte le dessus de,son âme qu'est vachement belle et toute blanche comme je l’ai déjà dit

-Mais, c'est qu'ça va pas ça, elle est pas valable votre assurance mort, on connait pas c'bon dieu là ici.

Il lit encore un coup

-Qui c'est qui vous a, fourgué une daube pareille? Y'en a qui sont vraiment prêts à vendre n'importe quoi pour arrondir leur prime de fin de mois.

Il a l'air bien emmerdé et il finit par dire:

-Mais j'peux rien faire pour vous, vous n'avez même pas l'droit à un examen de passage

-Eh, là ! qu'je lui dit, vous pouvez pas m'faire ça, regardez, ma quittance, elle est à jour.

Mais elle veut rien savoir ma belle âme. Intransigeante, qu'elle est, pas moyen de discuter.

-Fallait choisir le bon bon-dieu quand vous étiez en bas, maintenant, j’peux rien pour vous même si j'le voulais, c'est pas moi l'chef ici, j'suis juste gardien et j'tiens à ma place. Voyez avec la SAV de la compagnie où vous avez signé, adressez vous à 20 millions de consommateurs ou voyez avec la direction d'antenne2 pour tromperie sur la marchandise et elle referme la porte et me v'là, juste mon âme en fait, sans mon corps comme un escargot sans sa coquille et l'air plutôt con, sans vouloir vous offenser

Vous allez m'dire que c'est qu'une histoire, que j'ai jamais frappé à la porte du paradis; alors, hein, comment j'peux savoir?

Vous avez raison, on peut pas savoir mais on peut subodorer et j'veux pas prendre de risques, pendant que j'suis encore là. j'veux pouvoir choisir le bon bon-dieu, pas un faux qui vaut pas un clou, qui n'existe même pas si ça s'trouve et qui vous offre des garanties où vous savez où on peut s'les mettre, sauf votre respect, les garanties!

Alors, mes amis et amies de la blogosphére, si vous avez des tuyaux sur le bon bon-dieu, çui la même qu'a l'paradis en gérance avec toutes les clés qu'i faut pour en ouvrir les portes, alors j'vous laisse mon adresse

N'hésitez pas, j'veux bien même me déplacer en province ou même à l'étranger si le bon bon-dieu n'a des succursales que là-bas si faut y faire un pèlerinage, maintenant avec tous les TGV qui circulent (au moins quand les cheminots y sont pas en grève) et la classe touriste dans les charters et comme, en plus, j'ai la carte senior et grand voyageur, donc c’est pas pour la dépense.

Mais j'voudrais être certain d'avoir un dossier nickel à mon arrivée là-haut et pas être condamné à errer comme une âme en peine, surtout que d'après c'qu'on dit, l'éternité, c'est très long surtout vers la fin. Et puis, si j’arrive avant vous, peut être que j’pourai vous pistonner, un coup d’main ça s'ra jamais de refus.

Alors, à bientôt, hein! et tardez pas trop si vous avez par devers vous des renseignements sérieux et au cas où je reçoive un appel urgent

GOD…

God,
oh, my god,
God…miché
Ouais!!!
C’est le rock
Du godemiché
D’un dieu revenu
Et descendu
Sur terre
Par l’intermédiaire
De sa mère
Amère
Et pour remplacer
Les godemichés
Par du dieu
Non de dieu
Bien membré
Du god…miché
Sacré
Que du bonheur
Comme ils disent
Les bonimenteurs
En queue de chemise
A la télé
God…miché
Bien sexué
Pour le chat
Cha, cha,cha
D’la mère Micha
Qu’aime bien cha
Pour la mère Michel
Et pour ses dentelles
Pour les grenouilles
De bénitier
Toutes les bénicouilles
De mes cons d’pieds

Claude
Iconoclaste