Four de transe , euh, non, tour de france

3 heures ou 4, je ne sais plus trop. Faut dire que, par extraordinaire, il pleuvait cet après-midi là en Bretagne du nord. C'est bien, ça fera du bien aux cultures et mieux faire pousser les cochons...

3 ou 4 heures disais-je à contempler des mecs s'échiner dans les montagnes, plus exactement à regarder des mecs s'user le cul (on les voit surtout de dos) à monter un col, à le descendre, à en remonter un autre, à le descendre lui aussi et comme ça pendant des heures.
D'aucuns montent en danseuse comme ils disent, moi, j'ai plutôt l'impression que c'est en levrette qu'ils opèrent, mais bon, j'insiste pas, je voudrais pas être taxé de vulgarité.
Entre deux, (je parle des cols là), j'ai du dormir et rêver à d'autres monts, ceux de Venus par exemple ou autres cols de l'utérus qui, comme chacun le sait, sont au moins aussi durs, au moins pour certains, à gravir que le Tourmalet, voire plus, j'en parle d'expérience, les demoiselles avec qui je n'ai pas pu ou su conclure peuvent d'ailleurs en témoigner...
Bon! affalé dans mon fauteuil, je regarde tous ces braves gens, des guerriers, des baroudeurs comme ils disent dans les étranges lucarnes, suer sang et eau pour se dépasser à qui mieux-mieux pendant qu'entre temps, on entrecoupe leurs vaillants efforts avec vue sur des mollets musclés et de ronds arrière-trains des commentaires bien sentis d'un mec qui doit être sous contrat avec le guide du routard et on en apprend de bien belles sur les monuments survolés, celui-là construit pour nous rappeler l'arrivée des Huns et celui-ci érigé pour le départ des autres.
C'est beau l'érudition!!!
Et quand grand-père-la-science prend la parole, on entend en même temps de la belle musique, pas des extraits de rap à la con ou des braiements survitaminés de chanteuses à la mode, non! De la vraie musique, même qu'elle est bien belle et classique en plus ...

Et v'là t'y pas que ce matin, j'apprends que certains prendraient des «substances» interdites, des trucs encore pire que du coke ou des barres chocolatées, de l'EPO, des amphèt , même du PSG (mais là, faut pas exagérer quand même)
Et on analyse le pipi du matin et le caca du soir à tour de bras pour savoir celui qui triche ou celui qui triche pas...

Moi, j'ai pas envie qu'on me le supprime mon Tour-de-France. Même que, quand j'étais gosse, les coureurs, c'étaient mes héros à moi, mieux encore que Bayard ou Vercingétorix. Et je m'amusais avec eux pendant des heures. Avec leurs effigies en plomb, faut que je précise quand même, la pédale, c'est pas mon genre

Tiens, en parlant de gosse, si durant l'une de vos promenades estivales ou dominicales, il vous arrive de croiser une belle venant du Québec ou des environs, n'allez pas lui dire: Je vous présente mes gosses, méfiez vous, c'est comme si vous disiez à une non moins gironde francilienne: Je vous présente mes couilles... Remarquez, si la susdite Québécoise ne s'effarouche pas, vous pouvez toujours essayer de pousser plus loin votre avantage... A vous de voir!!!

Mais revenons à nos moutons, à ceux qui gravissent sous sourciller les pentes les plus abruptes de nos magnifiques montagnes.
J'ai une solution miracle: Plutôt que d'essayer de savoir qui triche ou pas, il suffit d'instituer le dopage obligatoire. Comme ça tout le monde sera logé à la même enseigne avec une restriction toutefois: Obligation de montrer exactement ce qu'on prend. Je te fais voir ma seringue, fais moi voir ton pot (Belge, bien entendu). Comme ça, plus de trucs cachés, égalité parfaite avec enfin le droit de choisir quoi s'ingurgiter pour enfin ressembler à un TGV

Et je propose d'exclure du tour ceux qui auraient un résultat négatif car je suis sûr qu'il s'agirait alors d'une substance dont on sait pas encore faire l'analyse.
Petits malins, va!!!


Claude