Souris, le petit oiseau va sortir...

Je suis fana de techniques nouvelles et de gadgets en tous genres. L’internet, les réseaux, la com’, enfin tout ça
Je ne suis pas un complet geek mais je me débrouille pas trop mal et je reste, autant que je peux, aware de tout ce qui se passe de nouveau sous le soleil comme on dit

C’est pourquoi les articulets qui régulièrement paraissent dans la presse et qui traitent des cellules souches m’interpellent quelque part.
M’interpellent quelque part ! Ah, la belle expression et dans le plein fil de la jargonnante imbécilité ambiante et je me demande régulièrement ce que ce quelque part peut bien désigner…

Eh, ben justement, parlons en de ce fameux quelque part!
Si j’ai bien suivi les progrès réalisés dans la production des cellules souches, on devrait pouvoir se faire refaire non pas seulement le portrait mais aussi tout le reste.
Un moyen de contrer les ravages du temps qui passe!
Les dames l’ont bien compris qui se font refaire à qui mieux-mieux de bien arrogantes poitrines, celles de leurs adolescences passées là où elles pouvaient se passer de cet accessoire vestimentaire indispensable quelques années après: Le soutien gorge
Pas besoin de cellules souches pour ça me direz vous.
C'est vrai et comme d’hab. et mine de rien, c'est comme ça qu'elles ont toujours une longueur d’avance sur nous, pauvres hommes!

Mais cette injustice devrait disparaître et les messieurs à leur tour et grâce aux fameuses cellules souches, devraient pouvoir eux aussi remettre en valeur ce membre qualifié de viril et que les années qui passent condamnent à des temps de garde-à-vous de moins en moins fréquents pour de honteux temps de repos de plus en plus prononcés

Alors donc vivent les cellules souches qui devraient savoir réparer cette injustice fondamentale et j’imagine déjà le monsieur alléché par ce slogan publicitaire qui peut être fleurira alors sur les murs de nos grandes villes : «Avec mes cellules souches, on couche»

Je l’imagine donc ce monsieur (peut être votre serviteur en personne toujours à l’affût des techniques modernes) poussant la porte de son chirurgien préféré:

-Bonjour, Monsieur le chirurgien, c’est pour que vous m’en fassiez un toute neuve, une comme celle que j’avais à 20 ans et que je croyais même de bonne foi que c’était un os!

Bon! Ben depuis ces heureux temps, l’os a plutôt pris l’eau, alors, ça serait donc pas du luxe que d’intervenir…
Et puisque comme le disent nos amis anglo-saxons: Size matters, alors si en même temps, vous pouviez m'y rajouter quelques centimètres supplémentaires, ça ne serait pas de refus…

Bon, mais là, il faut quand même que je fasse gaffe parce que, si ça se trouve, ça se paye à la longueur leur truc et le centimètre sup. ça risque rapidement d’être hors de prix et de ne pas être ainsi à la portée de toutes les bourses (arg)
Ah, oui aussi ! Pas besoin de fioritures hein! Car comme dit l’autre, faut mieux en toute fin de comptes l’avoir blanche et droite plutôt que Black et Decker.
Rien ne vaut l’authentique surtout dans ce domaine précis !!

Alors, ils sont pas chouettes, les temps nouveaux qui s’annoncent ?
"Brave new world" comme on dit outre-Atlantique
Et dire que le petit dialogue de fiction cité plus haut risque d’être la réalité dans un futur très proche,
Tout va tellement vite de nos jours…

C’est pourquoi, je vais commencer à faire des économies.
Je supprime donc derechef mon abonnement à Playboy et je réduis drastiquement ma consommation de Viagra dans l’attente des jours meilleurs qui ne sauraient tarder à venir et du coup de scalpel libérateur qui saura les accompagner….

Claude